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Showing posts from 2008

Loving u, dearly~

如何不想你呢? 如何不爱呢? 爱着如何说不爱呢? 真真切切 真真切切

i~ don't like you!

为什么 要好像很了解我似的 当你这样的时候    我 该怎么办 不喜欢   不喜欢你对我好 没有心悸   就是没有心痛 不喜欢   你自作主张 不喜欢   她只记得开心的事 是这样么?   事实是残酷的    下一句不用讲了吧?!     很喜欢    很喜欢 灵感 好像可以预见未来的感觉 好像   你就在我眼前 很多画面   很多很多 沐浴着 所以   无法不喜欢 无法不喜欢你   如果 我说   我爱你 你相信吗?   你不相信吧!还是不愿意相信? 就 ~ 知 ~ 道!!   小猪和三只野狼 为什么三只野狼不敌一只小猪 因为   它很可爱!     关上眼睛   感受你的存在 我 ~   想你!   不用关上眼睛   也看得见你 在我眼前 是那样地令人心碎   或许 你存在着 比你没有存在着 更令我心碎   静悄悄地   悄悄地   对你好 这样子   可以吗?   很想你 ~   真的!   如果 可以关上眼睛许愿 然后   就看见你了    那 ~   多好!       我你他她它 他她你我它   这样   可以做一首歌了吧!   决定了   不要跟你好   圣诞节   关我什么事嘛?!     好像很多人   好像没有人 我跟你好   不要跟他讲我跟你好 没有啦!我假假跟他好的啦!   这样子   好像好好玩,对吧?! 祝你们愉快 ~   跳跃   对身心有益

i'm not a good actress

我们都是演员 有些人 演得好   有些人 演得不好 有些人 很 enjoy   有些人 不 无论如何   我们都是演员 尤其当你问我好不好的时候 我就知道   我对李玮说的没有错 我们都是演员 你是好演员   我希望我也是 而长久以来 我努力做个好演员   虽然有失败的时候 大多数时候   还是过得去的 有时候   我不想演了   人会累得嘛! 但是   这是不被允许的   我们必须坚持演好自己的角色 不容许有太多过错和失误,要不,会被踢出局吧! 那 只好这样咯!

missing u, madly

我想你想疯了   你给我太多太多感觉   太多太多 从来没有一个人   给我   这么多这么多   可能你懂   可能你不懂 你是那么那么地擅长拒绝 为什么   为什么不要直接那样子讲就好了呢?   这样   让我这样想你   开心么 这样   让我继续期盼着   快活么   为什么   这样 我该怎么办   不需要   不需要这些 如果可以   我迷乱了 —   不是情迷意乱 只是迷失混乱了 —   要以什么姿态来爱你 站着还是坐着 你从来没有指示   不,我不要指示 我只希望 你也爱我   就仅仅这样而已 就仅仅这样而已   。 。 。 。 。     该停止了吧 ~~   停止了吧 ~    停止吧 ~~~

我~ 愿意给你骗

我对着你的名字呐喊 你 听见了吗? 不敢奢想 你其实听见了 — 希望你听见 也希望你没听见 在爱里面 我们都是小孩子 — 如果你不是,不要紧 — 我是! 我 ~ 愿意给你骗。。。

revise``

我想我好像有长大了一点点。。 因为被骗得多了 ~.~   两个多月了。原来这么久了。 好像不很久,又好像很久了。   我知道吗?还是不知道? 我好像已经可以感觉到了。。不一样, 因为已经不是那样了。   所以,没有了不祥的预感。这样就好了。   今晚以后会不一样吧!下个星期以后还是一样吗?还是期待啊! 有希望就有未来吧。。是这样吗?   平行线会有相遇的一天,仅只这样而已。。我是这样相信的!   然后,或许有不经意的相遇,或许没有 ~

miss u

想念你   那样的自然    那样那样的自然 什么时候开始变得这么自然 想念你   这么多!    这么这么多!    这么多这么多这么多!! 然后   想象你也很想我很想我很想我很像我很想我。。。

To YOU

不想追随你的影子 说真的,你不美丽。 但是     另类的特质   在同类里,你算是特别的。 所以,难免,我的视线无法转移 书写你的不美丽     给我很多很多感觉 无法宣泄   唯一的出口 不经意的说给你听     可以吗? 不可以吧! 不经意的写给你看 — 轻轻地   你就发现了 我怕 ~

How to Get Rich

读自己的 blog   重新认识自己。。   哎呀,   我还蛮有才情的嘛 — 不知道为什么 ~ 中学的时候     读小学的我写的字 那时候   我觉得     哎哟,怎么 ~ 小学的我可以这么这么写的 — 中学的我好像做不到了 — 虽然   还在努力。 大学的时候   羡慕中学的自己   诗情画意   处处创意 现在嘛 — 好像明白一点点了 —   原来啊!我还有   有一点点才情啊! 是不是我们与生俱来   就有一定的“天才”:天生我才必有用嘛! 只是   日子一天天过去了 —   人一天天长大了 — 始终还是觉得大人嘛!   就是这样的 —     钱嘛!   无往不利 — 难道   大人的理想只有权和钱 How to Get Rich—   这样的书很好卖嘛!很难不畅销的嘛! 这是社会人的共同目标 理想不是 ideal 的意思吗? 如果是,理想是崇高的吗? Get rich 不只是一个目标吗? 任何人,请开拓我的视野。。 一直以来,或许   我是太执著了 — 你怎么说呢? 缅怀于过去当然于事无补啦!为未来打拼又好像很遥远。。。 很久很久没有写诗了   如果我曾经写的字叫诗的话。。 反正啊!   我要努力咯! 努力相信我是有才情的啦! Hmmm….. 这时候,我好像明白多一些了,会赚钱嘛是一种才情啦!也是天才才会做得这么得心应手啊!是不是这个世界上,我们大家都有自己的位置和宿命 ~~

WORK

太久没写了。写了也懒得上载。 其实,迷惑还是很多。。。 每天很忙的意义是什么? 如果我的工作不是像现在的,我会喜欢吗? 却,质疑它的意义 — 然而,当我参考别人的工作性质时,我质疑。。。 如果每一天有一定,被指定的工作,那是怎么样的生活? 今天做 A 和 B 明天做 B 和 C 后天做 A 和 C 大后天做 B 和 A 大大后天做 C 和 A 大大大后天做 C 和 B 啊!无法想象。。。 真的,真的。。 说穿了 — 我只是一个很脆弱的人 ~ 有时候,我迷失自己 ~ 有时候,我并没有失去记忆,对于这个,我很开心,也很庆幸。 是我没有用吧!虽然,好像有在进步 — 一天一天。。 一点点 ~ 一点点 ~~ 一点点 ~~~ 如果有一天,我遗忘了。。。 好心人,可以提醒我一下下吗?谢了!

new vs old

昨天 我熬夜了 只睡了两个小时半 为了做功课。 那是很奇怪的感觉 - 这是我的第一次 曾经为了办活动,为了和朋友聊天而不睡觉, 这是第一次为了课业。 这算是毕业前的觉悟吗?我以后不敢了。 =) 今天以后,我就不忙了- 可以尽情玩乐! 原来那感觉是这样的- 感谢陪我走过的朋友  毕业后,一切就不一样了吧! 在 klang 的时候,和现在 就不一样。 我想- 不要毕业。 我也想- 不要长大。 但是,要来的还是要来。 老了以后,我会喜欢年轻人吧!还是羡慕- 曾经的年轻,我觉得我已经把它活出来了。 那些岁月是精彩的- 我想念你们。 读书 算什么?! 年轻和校园生活之所以让人向往- 就是因为那里的单纯- 和无尽的欢乐 读书考试-也是四年。 看连续剧-也是四年。打 game -也是四年。 精不精彩 那是自己 judge 的!只要有回忆-就可以了- 或许我贪心了- 样样都要~ 或许唯有贪心,才让我拥有更多! 因为还想要更多,我想-那就不要毕业好了!=) 有时候,是要牺牲的吧!

valentine's day

14/02/2008 为什么一个节日会受欢迎 / 红起来呢? 是不是潜在的商业价值使大家勤于把它捧红? 而大家也乐于为它付出 — 那我们就来当个聪明的商家好了 因为   这个时候,当个聪明的消费者是不够的! 仅仅在这一天自制礼物,蛋糕,自煮烛光晚餐岂不浪费了为他人制造幸福的机会? 我们应该包装花朵 — 让女士们开心 我们应该把包装好的花朵送到女士们的办公室 — 让男士们满意 还有,如果送货员可以帅一点就好了 — 说不定会有多了一堆单身女郎的订单,要求把话送到自己家里去。。

long time no see

13/02/2008 很久很久有没写了 — 彷徨好像是我的兴趣 — 久不久总要复发。。 对于软弱的自己,我可以说什么呢? 如果我可以分成很多块, 我就可以成就不一样的梦想和渴望 — 同步进行 — 但是我不能,所以就要取舍吗? 好难哦! 不要想太多是不是好一点 好想好想一下子就把所有都达成! 对了 —   那过后要做什么呢? 是不是为了一生都有所为,所以我有那么多想做的? 但是,那个时候有那个时候的想法啊! 这样的话,我目前的责任是不是把目前想做又可以做的做好就好了?

silence of the lamb

自认看不懂 silence of the lamb 和续集 好像抓到几个 point ,   其实很虚无 他让我感到很 confused 或许     这个世界本来就是 confusing 的。 人很奇妙的吧! 人想什么又有谁知道呢? 如果要像 dr. Lecter 一样聪明,   是不是就要付出代价? 是不是拥有一些他人没有的,就注定失去他人拥有的。。。 而我呢? 如果可以猜透他人的想法。。 总是搞不清   什么时候是真的   什么时候是假的 曾经有人对我说:不知道什么时候的你是真的,什么时候是假的 ~ 或许不只一个人是这样想的。。 而他们为什么这样想   却是我无法透析的 因为   搞清楚这个世界社会与人的实虚   从来都是我的难题 `` 也因为这样   有时候做决定可以是一件很难的事 虽然   年轻的我说: follow your heart! 另一个年老的我却提醒我要三思啊!! 不知道从何时开始,我变得迟疑 是没自信吗?   还是什么 — 是不习惯吗?   还是不愿意 ~ 拥抱自负的我还可以有什么? 如果连自信也输掉的话,我还剩下些什么? 学会谦让是不是给别人机会越过你? 而   冷漠本来就无法自救。。。 这一刻   感觉有一点点   就一点点   沉重 太多因数来成就一件事,一件事成就另一件事。。 如果   学不会沉淀   是不是就会继续漂浮? 还是   就这样蒸发了? 如果没有思考   脑细胞是不是会变稻草? 我记得有人这样说过。。 那不会沉淀又没有思考的人   是什么? 他们还存在吗? 是不是漂浮着的稻草?? 如果可以选择   我想安逸地过日子就好了。。 不想漂浮   也不想被牛吃。。。 哦!说回 silence of the lamb 吧! 续集说多了故事,却少了启发性 紧紧追着故事的我们 / 他们 少了想法   多了经验 经验告诉我们 / 他们   想法是不能吃的   饭 / 面包 / 牛排才是人的食物 那   谁来告诉我们 / 他们   精神是吃什么的?! 太多物质让我们 / 他们失去精神 还是太少精神让我们 / 他们看不清物质的本质 而我   可以做什么?