living life

我不知道 我真的不知道 这样。。。到底是对还是不对 感觉不到新年 没有 没有那样的感觉 大家都在说新年快乐 而我。。。 我彷徨 我不负责任 我无法 我不像你那样负责任 或许 人都是犯贱 如此而已 而我 我不会写诗了 你想我 我知道 我也一样

回到比较初期 感受一开始的感受 事情是不是就容易多了 那时候，我。。。。 我们。。。纯粹多了 纯粹有一股力量 让人感觉平静 当其它。。。东西越来越多的时候 不管是什么 都会破坏纯粹 从而破坏平静 然后我们就失衡了~ 他的文字里必定有着什么魔力 然而，生活是现实的啊！ 而我，我一直嚷嚷的事儿 只是我不上心 如此而已 还是 其实是我故意蒙住眼睛 假假看不见 我不要的到底是什么 我肤浅啦 一定是我肤浅 我们，从头开始好不好？

或许我只是爱逞强 像小时候那样 老师示范了新的舞步或者是比较难的舞步 她总是会问：“可以吗？” 我永远只会回答：“可以。”或者是“试试看。” 从来没有不可以，没有我不会，也没有我怕。 我就是爱逞强。 潜水的时候，好像回到那个时候的我 可能没有很清楚，有点蒙蒙的 但是我还是说可以，然后依样画葫芦 还好，那个葫芦有成型 其实我是害怕的 但是我装着我不怕 然后假装我会 装着我可以 不管我实际上是怎样 我就是爱逞强 还有，我是最佳演员。

一个人的状态 我不知道的事 刚刚上完课，教练问：“你喜欢潜水吗？” 我。。。。 我说：“我喜欢潜水，像。。。我喜欢游泳一样。” 他说：“潜水和游泳不同，游泳不能游很久。” （潜水也不可以呀！） 无论如何 确实是不同的 潜水就是一直优哉游哉，游泳会累。 重点是，刚刚我就这样一个人游的时候，潜在水里面的感觉，很好。 后来我在驾车的时候发现，其实我一直觉得自己喜欢驾车，可是不知道为什么，虽然我怀疑是因为我可以一边驾车一边听音乐想东西，优哉游哉。游车河一词，不是没有画面的，原来。 然后我想起了，一个人的状态，你说的。 你说我喜欢一个人的状态。 我本来没有很赞同；虽然也无法完全否认。 可是，刚才那个刹那，我想你说的很对。我喜欢一个人的状态。 虽然我不清楚我们对“一个人的状态”这件事上面的认知和诠释一不一样。 反正，在我所能够了解的范围里，或许，这就叫一个人的状态了。 在游泳的时候，在驾车的时候，和在潜水的时候。 这些行为和看书、摄影、看电影是不同。 而，摄影和看书、看电影又不同。 而我，我很享受一个人的状态，也享受窥看别人的状态，像看书或看电影甚至是摄影。但是，摄影不同。摄影比较自主。 看书和看电影却是被动地窥看。 摄影是主动地窥看，加纪录。 而我，只是在拍照。拍照和摄影又不同。。。（好了！） 然而，原来我比较享受一个人的状态。 我不一定就是比较爱自己，不一定是这样的解读。 只是，那种一个人的宁静。。serenity - 潜水的一些指定动作让我学习更平静、不紧张，挑战本能的自我保护。 所以，是，我喜欢潜水。 还有啊~水底拍照拍照！

既然有人要看阿嬷食谱，而我又有心情 那就写吧！ 先来个胭脂鸡（inchikabin） 哦，我的最爱！ 这个鸡的食谱略分两种 偷工减料法和partly偷工减料法 反正都是偷工减料就对了 嗯，因为我阿嬷很厉害偷工减料 而且，偷工减料法比较方便 也可以天天煮 不像完整食谱那么麻烦 好了， 首先，我们需要鸡 鸡腿、鸡翅、鸡胸。。。都可以 当然，一般人比较喜欢鸡腿或鸡翅 我阿嬷的话，就可能用半只鸡，比较直接 要斩小块，就是差不多一个鸡翅变两个，一个鸡腿变四、五个的大小。 谨记，不要去骨，骨头很重要！ 洗干净以后，可以稍微帮它们抹干，去除多余水分 这样就可以来腌制了！ 首先。。其实不分先后啦~ 加入适量咖喱粉、酱青、糖、胡椒粉（偷工减料法）， 当食材充足时，会再加上酸柑汁、炼奶、蜜糖（partly偷工减料法） 嗯，不要以为柠檬比较高尚，那是红毛人的东西，而我们是娘惹且身在东南亚，所以还是乖乖用酸柑吧！ 而咖喱粉呢？要选用给肉类的咖喱粉，就是包装纸外面有只鸡，或羊或牛的。我们好像是用什么baba's或alagappa's的吧！ 何谓适量？要用眼睛看。 好了，现在可以替鸡块们按摩一下 先用叉狠狠地叉那些鸡块，好让腌料进入鸡肉里头 相信我，会比较好吃的 要狠下心，不要害怕 如果没有时间就不用放冰橱了 如果很有空，就放至少半小时至一小时之间 我不觉得腌过夜会更好吃耶 真的！ 好了 现在呢？在下锅之前有一个很重要的步骤 这是不可以偷工减料的 洒下适量的粉。。。呵呵呵~ 这个是有一点面粉加一点玉蜀黍粉加粘米粉的粉 简单来说，最近我们都在用hup leong厨师煎炸粉 (这个粉很好用的，应该要家家有一包！） 就是。。。。都有在卖就对了~ 适量的意思是那些粉蘸上鸡块后不会有一层白白的粉，而是融进去，形成一层薄薄的湿面衣 这样就对了！ 热锅大家都会吧！ 要够热才把鸡块放进油里，而且油要够多，炸出来才会漂亮！ 而湿面衣不可以太厚又不可以太薄。 让朝下那面差不多了才翻面 一开始足够的热度可以炸熟鸡块的外面一层面衣，把水分锁着 中慢火要来让鸡块熟透，可以注意看鸡肉开始萎缩、与骨头稍微分开 七分熟的时候起锅，让鸡块透风凉快凉快 然后开大火热油，把鸡块再下锅炸一下，让外层

新加坡之初见 英文字的路牌 在东南亚的一个小岛上 这个国家叫新加坡 人口有华人、马来人、印度人， 还有很多外国专才，目前是专才的和未来是专才的。 他们的国语是英语？ 没有根的民族 没有过去的国家 然而，我无法不感叹 也无法不喜欢新加坡 作为一个过路人 新加坡是美丽的 虽然天空没有星星 海边没有沙滩 却无法不喜欢这里的地铁和巴士 和路边葱葱的大树 一小段长堤 两个命运 那天晚上我躺在白色的躺椅上 风很大 看新加坡的夜景 两个字：很爽！ 在那个叫skypark的地方 大多数新加坡人不会去的地方 吹着吹着那风 我就快睡着了 躺着躺着 有种漂在海上的错觉 说说之前去的赌场之初见闻吧~ 赌博 一种我无法理解的行为 这个。。。不是输二十五就是输七十五的游戏怎么玩？ 不要说我悲观 我只是不乐观而已 对于这样的行为 抱不乐观态度或许是好的 除非我是什么精算天才之类的 嗯，也或许是我过分乐观 我一直觉得，得来的总靠自己 运气固然重要，却不是用在这里 或许我只是仅仅对无法控制的东西不感兴趣 或许其实~命运本来就无法控制 后来去了universal studio 遇见了好玩的小朋友 我们还一起搭过山车 他们叫我姐姐 很乖~ 吉打来的五个孩子 穿着一样的t-shirt 顺便命运还让我见识了缘分 我和五个小孩的缘分或许是因为我们爱玩一样的 而我和叔叔婶婶的缘分呢？ 分道扬镳之后 我第一次遇见他们 好像是冥冥中被安排的 远远地我看见他们，很多人一群的 他们没有看见我 可是排着队终究会遇上的 婶婶说：把abbey的汉堡给她吧！ 啊~我心里惊叹 竟然给我遇上了午餐 重点是 本来我要去吃热狗 却因为很多人排队而决定先来这里 解决了午餐，就这样？ 这叫缘分吧~ 然后走着走着，就走完了 所以我决定回头去看4D剧场，还因为好奇心而多看了一场live show 然后就去星光大道等他们吧！虽然大家没有说好时间地点，只是觉得去那里准没错。 不需要转弯，就遇见了 因为缘分，我们一起去吃了晚餐，还一掷五金十九个人看了两次茶艺表演，喝了两杯铁观音。 另外阿贝和艾比一直在吵着 关于一件事情 或许对他们来说这是一些事情 哦，这不是重点 在搭巴士

都没有在写呢~ 这表示我过得很好 太好了,所以都不需要写。 当然，今天也不例外，好得很呢！ 早上啊，去看了同学，和她的小婴儿。 小小的。 小小的脚，小小的手，小小的身体，小小的头；摸下去嫩嫩的，啊~嫩嫩的！ 真的，无法形容。 生命是多么的奇妙 他八天大了，八天前，他还在肚子里。 他的妈妈告诉我们，真的很难想象。 那时候，他还在肚子里，然后，现在是活生生的一个人了，一个小婴儿，轮流躺在我们的怀里。 他抓着我的手指，轻轻的。 妈妈说，他在她肚子里的时候，她可以感觉他，也一直在想象。 但是他出来的那个时候，还是感觉很奇妙的，无法言喻。 或许，我们都要经过那个阶段，才能体会那所谓的感觉，无法言喻。 我们抱着他的时候，他一直沉睡着，闭着眼睛。有时候会开一点点，有时候又作表情。 我们一直在说话，却一点也不干扰他的睡眠。 两个小时后，他开始不同了。他。。。叫闹吧；可是并不吵；也没有哭。 就闹，然后他妈妈说他要喝奶了。 啊~原来。 妈妈说，很多东西我都不会。学习的路还很长。那当然，才第一胎（她会继续生下去的）。 可是生过孩子的人总是会懂的。她们就是会懂。 新手妈妈加油哦！ 即将加入妈妈行列的也加油哦！

午觉醒来 打开非死不可 我有一种感觉 一定要打开它 看见朋友转载的文章 有一些我会转，有一些我不会转 然后。。。 发现我现在转载的心情和有一阵子的时候是不同的 我没有刻意转载给谁看 只是很纯粹的喜欢，所以分享 然后我发现我超级喜欢那种自在的感觉 那种自在是无法言喻的 有一种。。。。我想起了那句名言 “到时候你就会知道” 或者，真的，到时候你就知道 然后你就知道了 然后我就知道了 可是我还是加上了“好像”两个字 不知道是不是坏习惯 这样比较有安全感 有点像是如果不是的话，也可以脱身的感觉 我没有说确定哦～我说好像。 而其实，当初那个时候我也是觉得很自在的 而且还为那个自在沾沾自喜 原来这样才是更自在的自在 呵呵～那我会不会什么时候又觉得更自在了 哦，对了，所以为了那个自在的感觉，现在我好像确定了。

我决定继续一塌糊涂好了 反正你确定好了就可以了 而我，我不需要确定。 反正我就是这样一塌糊涂的 别人搞不清楚我；我也搞不清楚我自己 我比较擅长确定别人确定。 然后，我就可以继续一塌糊涂了 这样不是很好吗？ 这就是我的问题了 我总是懒惰去想 反正想了也搞不清楚的 我总是搞错 然后不知所谓，就变成一塌糊涂了 既然如此，不如我从一开始就不要尝试去搞清楚 因为到头来结果还是一样的 不断的搞错过后我恐惧了 问题是 我觉得过分相信别人实在不应该 问题是 自己想的也不见得很好 所以 还是让我继续一塌糊涂吧！ （后记：有一句名言说，到时候你就知道了。）（什么东西啊？！）（反正，别人这样对我说就对了）（当然，我也曾经这样对别人说）（嗯，果然是不朽的名言）

无法参透的 别人的决定 有你无法参透的理由 总有这样的时候 要学会宽容 寻思寻思 人们都有各自的乐园其实 我们有共同的回忆 同时也有不同的 你说的和我想的一样 想象没有太美好 原来没有 只是恰恰好 恰恰好最好 倚在栏杆的时刻很美 如果可以留在那一刻 那时候我想 我就是要这样的感觉了 或许我的修行又有进步了 成长的感觉也可以很美好 啊~原来。 所以我们还是去野餐吧 在一个湖的旁边 请选一个有湖怪的湖 我会保护你的 当它出现时 我会摸它的头说乖 并且给它一块乳酪 如果我们有乳酪的话 它会坐在我身旁 我对它细语 我希望它会飞 可是它是湖怪耶 湖怪应该是会游泳才对 那我总不能勉强它飞吧 无法参透的 它不过是个湖怪 怎么能怪它呢？ 如果我怪它不会飞 无法参透的 可是我知道的 它是只湖怪 湖怪是非必要会飞的 所以 我的湖怪 它不是无法参透的 也不是宽容 是理解 （等等，宽容有包括理解吗？） （算了，反正就是这样！） 所以湖怪，来我身旁 我会对你细语 说什么？ 那是我们的秘密

我像是个严厉的母亲 虽然有时候我会咧开嘴笑 关于影子的问题 如果我也有那样的勇气问你 你会怎么说呢？ 有时候我会倚在栏杆上 想象美好的想象 但我需要的是真实 我一定拥有多重人格 反正至少两个 有时候连我自己也无法忍受 所以才会一塌糊涂？乱七八糟？ 拍拍王艾媚的脸，你醒了没？

这一刻的感觉很真实 很真实

或许我需要一些事情，一些什么东西 退缩.助跑.跳船.我晕眩 或许我应该去购物 干物女我不喜欢，那天我忘了说。所以不要再让我看见了。 我是霸道的大小孩。你最好忍受不了我。最好。 或许我应该今天才去看戏。或许—— 或许我应该今天又去看戏。 我忘记了我说过的话，我总是这样 我总是这样。 或许———— 我晕眩 我需要我爱的她。

看着旋转的盘子 开始有点晕 前面那个小女孩好可爱 她坚持要吃柠檬。对，是柠檬没有错。 妈妈说，柠檬不能吃，放在鱼上面，你吃鱼好不好？ 小女孩点点头。 然后，我想她是好孩子，她把那六分之一块的柠檬放在鱼片的上面，就这样。 然后我们都笑了~ 小女孩也腼腆地笑了 然后妈妈说，不是这样，把柠檬汁挤在鱼片上面 小女孩果然很乖，她照做了。 小女孩拿起鱼片大口吃。 爸爸问她，好吃吗？ 小女孩点点头说，好吃~ 然后爸爸自言自语说，这么酸还说好吃？ 小女孩对着我笑。我对着小女孩笑。

我终于看完布鲁克林有棵树 终于，因为我追看了几天。爱不释手。 一开始看的时候很沉重 后来上了瘾 我爱上了弗兰西 深深地 要买梦就要付出代价 假设我是一场梦 唔。。。。不要这样吝啬啦 再威胁我就不卖梦给你！

关于跳船的事 看到你落水 我应该会咯咯咯咯地笑 我没有坏意 只是—— 嗯，我就是爱欺负人 但是，我觉得你应该会很厉害 虽然看起来身手一点儿也不敏捷 不过应该不会落水才对 或许你会故意 不小心掉下去 好听见我咯咯咯咯地笑 对。我就是这样幼稚。 嘿嘿，或许我可以对小婶说我们的故事。你说好不好？ 我应该没有在想你~ 呵呵呵呵呵—— 我好像可以感觉到你的快乐 可是我不确定 因为我想象力很好的 会不会只是我自己的想象 你，真的那么快乐吗？ =) 看着看着布鲁克林有棵树 我就想起你了 或许 像你所说的那样 我们或许可以一起成长 或许我们可以在梦想与现实之间找到平衡点 我不要希望。我要信念。信念与坚持。如果你可以做到的话 或许我们的步伐就会一样 还有我超爱这本书！

好了。灯塔被炸掉了。那然后呢？ 我要建一座更美的！ 亏你想到用炸的。哦哦哦，炸跟诈。你果然很坏~ 想到你问我有没有感觉晕眩就好笑。。。 所以现在我要开始绘图了。yay！新的灯塔~ 昨晚我发现了一样东西但是没来得及说。 灯塔- - 我打字的时候出现了“等他”。 或许我不该再建什么灯塔了。建点别的吧！ 像是。。。象牙塔。还是水塔。水塔吧！就是水塔了。要来睡的塔。 我看见蓝天白云。还有豆大的雨滴，用洒的下来，倾盆那种。 被切断的友谊，那是很可怕的事情。至少让我感到恐惧。 我遇过一次的。而后的我，也曾经狠狠地切断情谊。狠狠地。和占有欲的故事是同一出处的。 我不知道经历了一切以后，我有没有成为更好的人。 我衷心希望我有。 我要做好吃的tiramisu. 他们一定会说那些都不切实际。我想说，有信念就可以实现。 而事实证明，机遇，我遇到了不少。或许不是世界上别人眼中最棒的， 但是，那些都是我遇过很棒很棒的经验。 全部都是。我应以为荣。 为自己感到骄傲。 我的天空很大一片。容得下的东西很多。 而且我知道。我的天空又大又蓝。当黄昏来临，晚霞的颜色会很漂亮。 因为我从以前以前就开始为它上色。 我是一棵树。虽然现在只是小树苗。我知道有一天，树苗是会长成一棵树的。 人们不要笑我。 从被以为是草，到被以为是灌木。一切一切都不重要。 因为我是一棵树。我心里很清楚。 图书馆开张的时候，我会请你们来。 你们有你们的梦想。你们也曾经化腐朽为神奇。 那化腐朽为神奇的力量，或许我们用在不一样的地方，成就不一样的结果。 不要忘记。我们拥有同等的力量。我们一样拥有信念和坚持。 所以有一天，我也会和你们一样，用双手创造我的未来。 那一天，记得以我为荣，就算我成就的可能和你们想像的不同。 但是你们会感到宽慰，因为我很快乐。一直都是。 除此以外，我知道的。不管我做什么，你们都会支持我。用你们的方式。 都没关系。我都知道。而我，我会支持我自己。

或许你不该在我身上浪费时间。

如果对号入座可以让我快乐 不管如何顾虑，我想，我会选择快乐 不管被人赶的时候会多沮丧 至少我曾经快乐过 快乐过，就够了吧 我从来没有要求太多 所以 你喜欢哪一座就坐吧 如果没有错得太离谱 我是不介意的 因为本来就没有绝对分明的黑白 而票上面本来就没有清楚的号码 每一个动作 都会发展出下一个动作 未来，本来就不可测 又有谁可以说得准呢 哦，对。那我应该不是个合格的顾虑人 说穿了，我不过是只顾虑却又爱冒险的猫

我卖梦 突然想起 对，我是卖梦的 梦的意思是你要的 我卖的梦 可以是实现你的梦 比较大程度上是卖你希望 或者是力量 或者是支持 或者是冷水一盆 力量的话，可以是坚持的力量 可以是离开的力量 或者是面对的力量等等 反正这基本上是一株菇的工作 对，卖梦 也可以是梦想的种子 也可以是使它发芽的水分和阳光 还有空气 前阵子生意还不错 用来交换的 最基本的是信任 还有分享 可以是眼泪 或者痛苦 悲伤、沮丧、无奈我也收的 而其他的其他 我店里琳琅满目的 说也说不清 欢迎光临~

什么时候我变得爱比较 我变了~ 我不要！！ 我。。。我不是故意的 因为事情突然变得不一样了 不应该是这样的 当事情从纯粹变得不纯粹时 我惊慌失措 还要故作优雅 或许有一天 我会用手机拍下你 或许 当剩下的是焦虑时 那到底是异常认真 还是平凡实在中的幸福和甜蜜？

不说 是不是就不再想念 不说不说 是不是就无法再说 在重拾过去时 我们是不是会怕 一切都已经不一样了 如果 其实 还一样呢？

所以王艾媚回来了 她想：每天冲凉是为了什么啊？！ 当然是为了冲凉 =.= 冲凉冲凉 冲给他凉 呵呵~ 其实王艾媚是很可爱的 除了一点霸道以外 这不是重点 重点是她很乖 （笑死我了！） 正经的 面子书不是个好东西。是，也不是。 所以大家要利用它的便利；但不好被迷惑了。 王艾媚也是那样的。 但是不同，对于王艾媚。。。 要小心

等待与没等待 距离一个字两千里 距离一个天一个地 距离我。跟。你。 这一刻 我才知道我有多想念你 不管你有没有想念我 你还是来看我吧 然后我们去吃大餐 然后我们静静地聊天 然后我们各自回家 还有临别的拥抱 还有，你还没有替我秤重 然后呢？ 然后期待我们下一次相遇 下一次见面的时候 你会不会又长高了 嗯，应该不会吧！ 下一次来看我的时候 给我带点东西吧 或者给我留下什么吧 你要把我拍的很美 好不好？

所以 又到了说晚安的时间了吗? 我假假说我想睡了 然后下线 避开大家 也避开你 因为我不想知道 不想知道你不想和我说话 所以 我...我不要登录 不要看着你 然后看着自己 不要讲你自己笨 虽然你是 但那不是你的名 所以不要 不要 头皮发痒了 我还想要再完美一点 当然 那当然是为了我自己 我们上山去看夜景好不好? 那是我的心愿 你可以去拍照 我会记住那个陪我去的人 不管是谁 所以 你陪我去好不好? 还有 记得请我吃大餐 因为有一个人 他食言 我... 需要有人请我吃大餐 是大餐哦! 那是为了庆祝的 那是我的心愿 我会记住那个请我吃大餐的人 不管是谁 所以 你请我吃大餐好不好? 既然说了 其实我还有很多心愿 我会记住那个帮我完成心愿的人 不管是谁 所以 你完成我的心愿好不好? 因为我要记住的人是你.

你在看 你在看吗? 不要难过 有我 如果没有我 有我的文字 它们会陪伴你 任何时候 当然 我不是说你难过 我的意思是说 假如可能如果你难过的话 你不是一个人的 因为我一直在 一直都在

然后我开始觉得 我要的是什么 而我要的又是什么 因为今天早上 我笑着走在路上 感觉甜得我不想承认 蓝天白云。。。和可爱的树叶 我看见绿色很漂亮，而树叶对着我笑~ 然后的然后 我又遇见了他 他还是那么可爱啊~ 有些东西 我知道 清楚地很! 不会错的 没有错 是我要求高

已经分不清了 我又梦见你 很好的一个梦 让我醒来的时候是充满着力量的 如果我也有这样的能力 让你也充满着力量 那有多好！ 你还好吗？ 我想念你 可是我觉得我想念的是那个在梦里给我力量的你 已经分不清了 或许我不应该梦见你 无论如何 在现实里 你给我那个我要的字 让我不再黑暗 我很高兴 没有其他人给我那个我要的字 虽然我很直接的跟你说我要什么 但是我还是想谢谢你也直接的给了我要的 没有多余的疑问和犹豫 后来我想 如果真的有一个其他人给了我我要的字会怎样 或许 或许 。。。。 没有或许 我不要或许！ 阿笨，阿笨，加油！ 我也要加油！

阿笨，阿笨！加油！

做菇的日子 来了一个 去了一个 又来了一个 又来了一个 又来了一个 有时候我 我想 嗯。。。 我 应该是走菇运

要说什么呢？什么都无法再被说了。 在我醒来第一件事是想你以后，今天决定不要了。 你的生命里如果没有我，我的生命里也不会有你。 呵，真是个美丽的早晨~ 呵，真是个漂亮的决定~ 想我的话就说吧！=) 没有也没有关系 因为不管有没有，今天是屠妖节！一个光之节，充满着光明。 而我，我想你没有错。 屠妖节快乐~！

哦我的天 喔我的天 噢我的天 没有 我没有想到会是这样 当然会，可是 可是不是现在 时光飞逝 哦我的天 这样的事情终于发生 我还记得我爸爸问我的话 我还记得我回答他的话 然后就发生了这样的事情 我以为 我以为我还很年轻 我真的以为 好傻！ 我亲爱的朋友 我该说什么？ 努力加油？ 嗯。。。保重？ 祝你们健康 很好吧！ 祝你们健健康康~平平安安~ 照顾自己 好不好？ 你会的 是我眼浅吗？ 一定是很感人的事情 一定是

你在想着谁 想着谁 问自己这个问题 我会得到什么答案 我在想你 我愿意用所有一切 来换对你的思念 不要 不要想我 不要想我 每一天每一天 我想你 每一天每一天 我问为什么 为什么要想你 不要 不要想你 不要想你 只是 如果有如果 我还是要 每一天每一天想你

有些人很实在 有些人很梦幻 梦幻的世界像是 艾比德尔在高空吹风 非梦幻的实在 是艾比一直写不完的论文 世界上没有平衡 我们都是偏心的 所谓平衡 只是我们的自以为是 所谓平衡 是艾比德尔在高空吹风但没有被扑倒 所谓平衡 是艾比一边写论文一边吹风 所谓自我 是 他喜欢我的想象 他喜欢我的文字 他喜欢我的疯狂 我喜欢全部自己 叹气叹气 没有人和我一样 喜欢我的全部 他们只喜欢他们想喜欢的部分 做菇没有不好 只是 我也有惆怅的时候

玩笑开始变得不好玩不好笑 我迷惘 是太累了吗？ 我失去方向 该怎么面对 我。。我。。。 说不出 说不出话 说不出 身心俱累 讨厌这个月份 不祥的月份

我想念你 那样那样的想念你 突然冒上心头的想念 当她探出头来的时候 我假假没有看见她 假假 然后我继续做其他事情 一下子 她又跑出来 穿着你的衣服 看傻了我的眼睛 于是我的手忍不住了 她按下老鼠 又按下键盘 把你和淘气的想念 一下子倾倒出来 突然 扬声器说我是你的 害我害羞一下 他一直继续讲讲讲 配上背景音乐用怪怪的腔调在讲讲讲 是唱？ 反正他说我是你的 害我又害羞一下 我不知道怎么办 但是我只能等 等 等 我想念你 那样那样的想念你 突然冒上心头的想念 我还是假假没有看见她

梦碎是没有声音的 然而 梦 是生生不息的 一梦未圆一梦又起 争取 争取 没有 无所谓 条条大路通罗马 一个目的地 有很多路可以到达

梦碎是没有声音的 。。。。就碎了~ 我甚至看不见它碎成几片 我甚至看不见它是不是随风飘走 了 我甚至看不见它是不是碎掉 我甚至看不见它 我无能为力 我无能

不要转身 因为转身 可能就是一辈子 承诺都是假的 我知道我会转身 我一定会 所以我说 请阻止我 然后我写了一张字条 夹在那时我为之感动哭泣的书里 说 给我看这个 后来 我才发现 我做决定时 没有人可以左右 包括过去的自己 策略失败了 未来果然不可测 就算可测 也 就好像无法回到过去改变一些事情一样 我们好像也无法向前去未来改变一些事情 时间本来就是相对的 所以无法回到过去改变一些事情是成立的 那无法向前去未来改变一些事情当然也是成立的 所以所有一切都是假的 只有相关的那一刹那是真实？ 起码，对于那一刹那，那一刹那确实是真实的 时过境迁的感觉很好 很多时候 总是可以 总是可以 在很久很久以后 当一切都成过眼云烟时 回到最初 最初的单纯 一切以后的单纯 感觉最美好

我一直在寻找 看你有没有　 为我留下只字片语 好像有 又好像没有 我像是个不懂事的小女娃 渴望你的呵护 我像是个穿着妈妈的高跟鞋 偷偷涂上口红 急于嫁给你的小女娃 未曾涉世 却老气横秋 谢谢你曾经抱过我 让我一路温暖 谢谢你曾经让我很任性地抱着你 让我也有给人温暖的机会 付出是最疗伤的 谢谢你让我知道 你需要我 因为我也需要你 正确说来 是我需要知道你需要我 不管我们可以走多久 我知道我不会忘记 有一年的夏天我遇见了你 在海风里 我们相望 我们相望 在海风里

我要写很多很多字给你 不管你有没有看见 我知道你会看见的 我不知道我的字会不会给你力量 你从来不说什么 除了那一次不完整的讲解 我也从来没有向你讲解 不要说我从来不说明 本来 这些字都是写给你看的 不管你看见与否 为什么不说明 要说的都写出来了 如果要说明 就不需要写在这里了 反正 累的时候想想我吧 我知道你有 乖~ 再累的时候看看我写给你的字吧 多希望我可以给你更多 可是不能 （摇头） 呵呵呵呵~ 要感受到我想你，懂不懂？ 乖~ 呵呵呵呵呵~ 如果我有点坏可以让你感到被娱乐 那，何乐而不为？ 如果我不够坏让你觉得很爽 那，何乐而不为？ 反正我就是这样 谢谢你没有忘记对着衣角吹风 让我知道你在 对于这点 我从来都做的不好 无论如何你也会疼我的 对，乖~

看你在心底 无尽的笑意 看着你 看着你 我就笑了 你在我心里住着 哪怕只是个衣角 看见你的衣角在那儿飘扬 我就知道你在 好像我一直都在那样 你也一直都在 所以看着你 看着你我就笑了 你总是在你的衣角应该飘扬的时候对着它吹风 让我看见 看见我的你 不要摇头了 你是我的没错

看你在心底 无尽的笑意 这是我一直不变的心情 自从我把它写上去以后 已经不知道多久 多久或许并不重要 不管我说什么或没说什么 我都在 都在

是时候重新出发 我 。 。 。 开怀笑的感觉很好 这几天我笑很多 很多很多 一直觉得 华文字很妙 看着“笑” 这个字 感觉就好像真的看见笑容 看见自己的笑容 开心的我一定很漂亮 我不知道这样笑会不会太用力 努力的开怀 过没有你的日子

很多字在脑里面 很多很多 很多~ 可是 字 无法 成句 表达能力越来越差 很多话 很多很多 很多~ 却说不出来 说不出来 刚刚作了曲 可能不完整 我，不知道 反正 没有你的日子很难过 嗯。。。或许不是这样 我。。 我只是在找借口 借口

超级想念阿笨 （非分之想那种想，啊哈哈哈哈哈！！） 想念不真实的阿笨 想念不存在的阿笨 超级喜欢阿笨这个名 真佩服我自己 （啊哈哈哈哈哈！） 我想着他睡去，想着他醒来 想着他 阿贝德昨晚突然feel到她很想念 于是乎 阿贝德躲在黑黑的被窝里想念阿笨 艾比德尔看见了 她在冷冷的笑 “哟，原来阿贝德和她一样，一样喜欢躲在黑黑的被窝里偷偷想念阿笨。” “突然好想念阿笨呐！阿笨，阿笨，晚安。” 阿笨，阿笨，早安！

第一次公开书写我对你的感情 好像不是第一次了 第一次对别人 用白话文诉说对你的感情 好像也不是第一次了 之前的那个人觉得我们太梦幻 这次这个人 我不在乎他怎么想 我一直都是需要你的 一直都是 我们没有腻在一起 我们没有保持频密的联络 我一直觉得那是我们的默契 你在我心里甚至是神圣的 我喜欢和你见面后的拥抱 我喜欢和你说话不说故事 我喜欢和你一起自以为是 没有人会破坏我们的感情 我一直以为我们会这样到老 到老，我也可以和你一起梦想 不管世俗的眼光 做我们自己 和你一起很年轻很年轻 像年轻的时候那样年轻 那一年 我遇见你 你像从天上掉下来那样 对，像从天上掉下来的小王子那样 你是一个标准 我的理想标准 我不知道你知不知道我多爱你 所以你要幸福快乐 我也一样！

亲吻我自己 用眼睫毛 那是我和自己的亲昵方式 亲吻你 用眼睫毛 那是我想给你的 喜欢吗？ 看来你是一头雾水~ 你要老老实实告诉我我有多重啊! 还有欠我的炒果条 还有还有... (不要乱乱答应人东西,LOLz~)

我亲爱的朋友 祝你幸福快乐！ 爱你~

阿贝德在高空 她没有在荡秋千 她。。。也没有要跳下去 她只是在吹风 哪怕那风随时把她扑到

有个人说 想念有一个人的感觉 想必也是 也仅仅是 仅仅是这样而已 想念有一个人的感觉 和好奇一样 杀死的不只一只猫这么少 我想被杀死几次过后 应该也就不那么怕死了 既然仅仅是 想念 又何必在乎 呢？

重复徘徊在寻找的不果 无言的大海坚决不说 安静的石头等着被发现 像捉迷藏一样 寄不回过去的明信片 躺在不存在的抽屉里 话题消失的那一晚 你在哪里？ 如果夜晚可以对我说 或者风可以偷偷钻进我的耳蜗 振动我的耳膜 请告诉我 是哪一个抽屉

说服自己读engineering的人都很可爱 （笑） 至少 他们会问“how are you？” 然后 当我说读engineering的人都爱用“你好吗？”做开头时 他们会对我说“how are you？” 他们。。。因为不只一个 有趣的读engineering的人 “你好吗？” 有你们在我的生活里 很重要 我从来不理解你们读什么 一点都不重要 我也不知道 当你们问“how are you？”时 是问候还是开场白 （我是一个认真的人 每次都很认真的回答这个问题！） （艾比德尔在笑~） 反正 你们都很可爱 有你--真好！

这一刻 我好像突然可以理解了 相见恨早 恨早 可是如果没有遇见你的经历 我又如何学会 学会爱你 虽然太迟 驯服 我信仰的概念 却未能 未能 如果我曾经真正学会驯服 如果

又有谁可以有那超能力 隐藏太久 遇光则化 即将过生日的人 你。。。会不会在生日那天有超能力 能不能告诉我　 我不知道的事情 躲在梦里太久 现实是什么 在回忆里打滚的 是零零星星

原来有个人没有忘记卖梦的阿贝 那个。。。爱说谎的阿贝 从来　就没有什么卖梦事件 一切都是物物交换 梦　　怎能卖呢？ 梦　　是要来换的！ 收到我要的 我就会给你我要给你的 游戏规则从来都是我定的 连游戏节奏也是 打乱了我的话 我就不玩了 这样　　可以吗？ 在平江路边 我无法不怀念你们 不是你　　是你们 如果有一天　你升格为你 你会高兴吗？ 有一点点你的味道了 但是　　由你们开始的你 不是一朝一夕可以蜕换成非你们的你 这样　　你理解吗？

有个人说 我。。。这个月生日 我说 是哦？！ 有个人说 写首诗送我吧～ 我说 可遇不可求 有个人要生日了哟 写一首诗 写一首诗　 零零星星的片断 诗的片断 零零星星的片断 回忆的片断 我 他 零零星星 不小心交错的平行线 始终还是平行线 再交错 还是平行线 本质是平行线的平行线 会不会有一天变成非平行线 非　　就是那个我非不快乐的非 那我快乐吗？ 不一定 所以　非平行线不是平行线 却也不一定是。。 反正　非平行线也不一定会交错 不管是平行线与非平行线 还是非平行线与非平行线 变质的平行线 或许更难交错 现况 知足常乐 生日快乐哟！ 列印出来我帮你签个名？

一个难以用汉字来表达的名字 有时候我会想起为你涂搽防晒的阳光　　那个下午 耀眼得让人睁不开眼的刺痛 放开手的自由 换来的是我的梦寐以求？ 终于认认真真地想你了 其实不然 记忆里　　只有那耀眼得让人睁不开眼的刺痛 那个下午　为你涂搽防晒的阳光 风不理会它引起的涟漪在湖面荡漾多久 来来就去 　　别无他顾 当我又义无反顾地爱上另一个人的时候 那又是什么时候？ 义无反顾 才是重点 继续未完的下午茶 属于阿贝的天空 没有艾比德尔

大家都在写自己的剧本 我的剧本里有你没有他 你的剧本里有我 他的剧本里没有我 一点都不复杂 退去的色彩一点儿都不留恋 难道它不爱我的手 模糊的视线 无法对焦的目光 我的剧本呢？ 临时退场的演员 中断的午休 甚至连主角也落跑了 疲惫的眼睛已经无力承担 不该被承担的 脑细胞隐隐在抗议 空气　　你在哪里？

感动很简单 一个人做了你没有以为他会做的事情 失望很简单 一个人没有做你以为他会做的事情 惦记着感动吧！ 感觉只是一瞬间 感恩可以很久很久 没有理所当然 没有 真的没有 我一直惦记着 你曾经对我那么好 现在也是 也一直怀疑着 你从中得到什么？ 有空的时候告诉我好不好？

早上 放空 属于一个人的放空时间 不再属于一个人的放空 脑里满满都是氧气。。。太多氧气会中毒的！ 一大早就要荼毒我了吗? 我不缺....梦见了不该梦见的 忽地想起了....让人偷笑的梦 (艾比在偷偷地笑~) 还我属于我一个人的放空 我不管我不管!!

揭穿我的逞强 不要对我说我很坚强 那时我已经知道的事实 我想知道我不知道的 在不必要时也保护我 就算我不需要你的保护 还是抱着我说你会保护我的 这样我会偷偷地笑 很得意的样子 在我心情好的时候骂我吧 我很喜欢被你骂的 被骂的感觉是被你心疼着 在我心情不好时说笑话吧 不需要什么，用心讲就好了 看到你用心的样子我就会好起来了 太多东西不是在表面那层 用眼睛是看不到的 看着你 我会想太多 有时候 我也会希望你想太多 然后我会提醒自己不要想太多 和你一样的 我也不过是想念想念一个人的感觉而已 没有其他

她的世界里有她自己和别人-别人的投影 她的世界里只有她自己 他的世界里有一个人-一个人的投影，没有自己 我们都活在我们的世界里 他说这是可悲 想起和他散步的夜晚 想起温暖的拥抱 想起我们去玩桌球 我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 西湖畔传来一个男人的嗓音~ 等不到的未来 已经成为过去 一个人的两个人 只有一个人的两人世界 难免不寂寞 拥抱影子的一个人 语气 文字很难表达的情绪 深深思念 不该思念的人 这一程 我想念太多人 太多太多 你们，有想我吗？ 理念 理念很重要 很重要很重要 24/9/2010

中秋节快乐哟！ 果然是入秋了吗？空气温度一下子降了十度 而且还飘了一整天的雨 白天不小心想到西希比 ~看见了他的身影 脑子的投射 都是虚拟的 然后又不小心想到夕歪崴 还是投射的幻影 还有，我不知道原来马来西亚盛产可可哦！ 好累~好想睡~ 等了一个小时了~ 他们的身影。。。 还是自己回去了吧！ 地铁只到十二点呢！ 22/9/2010

刚刚我的旅友在蛋糕店把钱打散 无可避免的想起我们卖票的日子 明天中秋了呢！ 中秋节快乐哟！！ 21/9/2010

排着队进可口可乐馆 不是我特别喜欢coke 只是 听说很好看 工作人员说要两个小时 啊~艾比德尔是不信邪的 =) 所以一头栽了下去 这会儿过了二十五分钟 感觉越来越靠近入口了！ 虽然刚刚耽误了一下下 因为韦伯尔说不去了 （最后还不是跟着了！=P） 管他的！！ 下一batch就是我们了！ 才三十分钟啦 ~骗人的 有时候就是要坚持 而有时候要放弃 除了凭感觉，前提还是理智 刚刚在民营企业联合馆那里 没有人告诉我们会排多久 所以我们等了 没有危言耸听 没有先入为主 没有受人影响 结果排了三十分钟左右 这里的队伍看起来差不多一样长 所以最多也是一个小时吧！ 进馆的队伍在我前面几个被拦停了 如果没有耽误了那几分钟，现在该进去了吧！ 无论如何，相信自己啊！ 日本企业馆也只排了个三十分钟 在里头呆了一小时 很值得呢！ （笑） 很累呢~ 晚安 （阿笨是不是睡了？） 20/9/2010

早上醒来 无言的想你 决定出去买早餐 买了什么什么烧饼。2.5元。和豆浆。1元。温的。 昨天去了福州路、外滩、南京东路。 差不多是走着去-走着回的。 从多伦路。多伦路 ~一条美丽的予人宁静民宅感觉的路 福州路有很多书店 ~大的数层楼；小的卖书论斤 南京东路和外滩 ~太多人了！！夜景倒是不错。雄伟漂亮的英式建筑。还是爱苏州的小家碧玉 情书一直写不完。没完没了。 你好吗？（重复很多很多次的问！）（因为人没有回答） 我们去放风筝吧！我又买了一个，在城隍古街那里。50人民币。 你是不是很想我？我想我感觉到了。你是想我的呗~ 我也想你呐！想你~ 对了，刚刚我们在街口吃夜宵 ~烧烤，非法摊子的烧烤 好吃极了！ 19/9/2010

突然间超级想念 上网 看见彼此挂在网上；至少 看见你，让我感觉很心安。就心安的感觉 你，也想我吧！ 再回去的时候，给我一个拥抱可以吗？一个，这次我不贪心了。 好累。。。 如果我在心中默喊你的名字一百遍 你会不会就突然出现？ 你在哪里？ （艾媚很乖，她会静静想你，静静睡去。） 要如何书写对你的思念 ~如此的深刻 催泪的无眠 18/9/2010

今天做了很疯狂的事 深深爱上平江路 怀念么拉嘎的拍摄 不一样的文化特色 交错的时空 只是，这里要旧一点 如果你们也一起来，会怎样？ 苏州古城 ~一个我无法不爱上的地方 买了手信给你、你、你、你、你们。。。不清楚了。 哦对！我还买了九本书 （后记：后来在上海又买了五本。） 接着还要去上海，去了上海还会去杭州一趟。九本书，一堆东西，带得走吗？ 17/9/2010

苏州。 这才有时间和情调 写情书给你的情调，住在二楼 走廊上有板凳 看下去是一楼的天井 看出去是一楼的屋顶 看上去是月亮；有云有月亮，没有星星 喝着伊利纯牛奶 另外还买了小蛋糕做早餐 空气凉凉的 风习习的 想念你呢~ 刚刚洗好了两天的衣服，晾着了 残旧的屋瓦。古老的思念。 用最古老的方式想你。感觉好好。 如果有一天你也来到这里 坐在这个二楼的板凳上 看着我看过的屋瓦和月亮 你会不会用一样古老的方式想我？ 凉风又吹了起来 静静的夜晚 深深的思念 我们思念的都是深深的思念 刚刚到达时，我就爱上这里了 那时候 我就在这板凳上想起了你 想起我们 这里的人服务态度 --就不怎么服务嘛 想起你时好时不好的服务 想起第一次见到你的时候 突然很想哭 你在我左边，坐着 无辜的脸？是无辜吗？ 你是我的小宝贝 从第一天起就逗得我笑了 怀念那种开怀 怀念和你聊一整天 怀念那像梦的日子 怀念期待星期五的心情 伴着绳索摩擦木条的声音 是 哭泣的思念 16/9/2010

前往苏州的客车上 昏昏欲睡的下午 突然听见阿牛轻轻柔柔诉说槟城下的雨 于是 我醒来 马上醒来 阿牛的嗓音唤醒了我 槟城的雨洗去我的睡意 曲毕 而后 我就睡着了 十三亿中华人民共和国人当中，应该大多都不知道 在南洋的一个小国里，有人用“他们”的语言 --学习、阅读、书写。。。 小笼好吃，馄饨也好吃、麻球也好吃 肉包子看起来也很好吃 16/9/2010

在不知道多少米的高空中，机长一直在讲话。。。 刚刚小睡了十五分钟。醒来。 在不知道多少米的高空里。有点口渴。 而我，没有把它拍下来。 要些什么吗？空姐问。 周围开始聒噪。 昨天的这个时间，南北大道的休息站，我在车里睡着了。真的很累。 向着北方飞的我们，向着西的窗口。是不是会看见日落？ “飞走的时候，心情也要带着走”坐在左边的人说；“连巴士都可以charge电话，为什么飞机不可以”坐在右边的人说。 然后突然发现，我没有橙色的衣。 14/9/2010

有些东西只能怀念 回不到的过去 抓不住的青春 同样的校园 同样的人 不同的感觉 是我多愁善感了 不同的校园 同样的人 我们只能感慨 我们都长大了 回不到的过去 抓不住的青春 有些东西只能怀念 怀念我们一起从nurani走到murni 怀念我们一起从murni走到nurani 怀念以前的hotlink可以打电话首两秒钟不用钱 怀念大哥miss call我们去吃饭 抓不住的青春 有些东西只能怀念 回不到的过去 现在的校园没有草场 没有高尔夫球场 没有jogging track 围绕高尔夫球场的jogging track 更没有萤火虫 不能踩脚踏车 我的脚踏车送人了 看来我老了~

王艾媚，你在想什么？ 没什么~ （静） 我不想说话 （静） 但…… 我有很多话要说 ！ （惊） 王艾媚越来越神经质 （啦~啦~啦啦~啦啦~啦~ 啦~ 啦啦~） 红小燕会飞耶，只是飞得不是很稳 突然好想买只大的 我一直很喜欢那种带着长长尾巴的 或是船型的 就 比较特别的造型的 其实。。。都可以啦~ 只要可以飞很高很高~很高很高！ 这，不是好高骛远吧？！ 送我一只，好不好？ 等着呐~ 不要让我等太久。 后记：有时候我们以为我们要得很简单，有时候我们以为我们很简单；我们以为我们要得很容易做到，我们以为很容易。反正，有时候我们以为很简单又很容易的，却是从来没能达到的。有时候，太容易的，我们反而做不到；有时候，太简单的，我们反而忘了。有时候，我真的无言。很想说话，但是又不想说。这样可以叫无奈吗？王艾媚，要保重。

昨天有人对我自言自语。 默契 还在不在？ 是不是 我。。。。。。 我。。。。。。。。。 阿贝德胡思乱想 艾比很开心 她去了两趟同一间印度庙 她和一个印度男人攀谈了起来 是印度来的印度人哦~ 他带着她进行印度祈祷仪式 和大家一起 而后他们饶了庙里一圈 他向她讲解了一些基本的 她很想也在额头上点上一点红和一点白 只是她害羞 （脸红） （笑啊！） 那间印度庙是首都第一 最初建于一八七三年 一八八五迁至现址 最近被翻新了 顶上都放了祈福用的盆子 告诉大家神明已经住进庙里 接受众善男信女的膜拜 我们都被祝福了 浴了神像的牛奶和香料水一直被冲出来 艾比用手盛了一些 用舌头尝了一下后点在双眼然后往上洒了洒然后走过 蒙恩了 想起 又在双耳各点一下 最后把剩在手掌上的搽在肚皮上 首段仪式告一段落 艾比摸了那火一下，然后用双掌盖着自己的脸 艾比蒙福了 然后她去了中央艺术坊 买了一只燕子 今天终于可以试飞了吗？ 其实都只是路过 只是艾比或艾比德尔 她选择走进去 哦对，艾比献了一串花给神明 先是去看看 而后去了解 然后试着爱上 她对大多数都有兴趣 当然 不是全部 她也是有意见的 嗯..也是有偏见的时候 只是她一直相信 选择相信什么都有可能 她喜欢那样 没什么的 真的 真的没什么 都是路过 如果你选择只是路过 那就是了 而这个小女孩 她一直尝试抓着什么

阿贝德醒来 九点 她笑了 她知道她梦见了什么 却忘记了 昨天韦伯尔跟她说了一些东西 她不清楚知道整个故事 反正我会祝福你的啦 不担心~ 然后她和爱君决定回到小学去 当然她们是不同小学毕业的 不过 没关系 谢谢爱君带来的“小学经历” 然后她自言自语了很多 对着长方形的东西 很遗憾 一个叫阿笨的人看见了她写的东西 她突然就很爱阿笨 因为在他面前什么都不重要 什么都是可以说的 之前她会避忌 以后她不会了 因为她肯定了~阿笨会原谅她的 王艾媚，无论如何，我都是爱你的，你懂吗？我爱你！ 韦伯尔，我不知道对还是不对。我甚至怀疑我自己说过的话。你不要相信我。 相信自己！ 爱君，我爱你！ 还有阿笨，我也爱你！

早上 我睁开眼 以为时间不早了 赖了一下下的床 原来这才八点正 突然突然 就想起了 梦 很超级清晰 在梦结束以前 我遇见了你和朋友 你那个朋友 他的脸 我记 得很清楚呢！ （深呼吸） 王艾媚不知道在怕什么 请你不要道歉好不好？ 道歉让我感觉我的怕是真的 道歉让我觉得你要离开我了 王艾媚不喜欢那句话 那句话让她觉得她一点都不好 那句话让她觉得她不够好 废话啦~那句话让她觉得怕 （王艾媚很自私！她只顾自己的感受。她不管你想什么。她不敢知道你想什么。她一点都不想问。） 王艾媚超级没自信 如果你认识她够多的话 你会知道她是个没用的人 她把自信建立在成就感上 她是那种用accomplishment来建立self-efficacy的人 这是Bandura (1977, 1986)说的。 该说抱歉的是我。 她，吓着你了吗？ 后记：王艾媚会怕是一个前兆。虽然她喜欢喜欢就会怕一下。可是，我不知道。不要让她爱上你。她无法承受的。还有，不要给她太多，她很贪心的，她会一直跟你要。她是个爱吃糖的小孩，知道你会给的话，她就会烦着你了。问题是，她会回报你很多很多；而她，她无法承受的。她无法承受的。

他们相视而笑 他们故作轻松 在那个时候 苍蝇也会变蝴蝶 而且 也不会饿呢！ 还有，脸红心跳是谁都会有的啦~ 煮面会忘了开火 吃快熟面也会幸福满溢 汤是甜的

因为缺氧 所以深深深深深呼吸 让它们驻进我的心里 烙印 深深烙印 深深深深烙印 但我还是记不清了 记不清了~

半夜醒来 想你 狠狠地 想想想了很久 很久很久 然后 又沉沉睡去 你不可以想我 不可以 因为我说不可以 太多人想我了~ 我会累 日落 是要用眼睛看的 我的照片呢？ 对着一块长方形的东西 这样不好啦~！ 缺氧太多脑袋会变迟钝。。。我不要变阿笨~

肥肥的阿贝德躲在被窝里偷偷地笑～ 如果小动作可以为你带来欢乐 何乐而不为 艾比发现阿贝比较快乐 阿贝发现阿贝德更快乐 只是阿贝德一直在荡秋千 游荡在快乐与不快乐之间 而且做阿贝德是会变胖的 肥肥的阿贝德躲在被窝里偷偷地笑 阿贝德很快乐 原因很简单 因为有人叫她艾比德尔

有一个小女孩 对于那个人对她说 我会疼你疼你 像个小婴儿那样 一直没有忘记 但是没有太在意 后来的日子里 她开始又分不清 应该说 或许 只是一轮又一轮挥之不去的不确定性 无论如何 每一次她都处理得更好 更好 我相信她慢慢长大了 也越来越单纯 真是欣慰啊~

我对着阿笨说：i'm in ur world, without u existing in it 过后把它翻译成华文：我在你的世界里，你的世界里没有你 接着我想到：我的世界里也没有我 然后我想，为什么呢？所以我说：因为我在你的世界里 阿笨问：真的吗？ 我不知道为什么他问真的吗？这样问很奇怪而且我也不会怎么回答。所以我骗他说：真的啦！ 然后，我对着空气说： i'm in ur world, without u existing in it 我在你的世界里，你的世界里没有你 我的世界里也没有我，因为我在你的世界里 然后我想，那又怎样，所以我加上了一句：那你呢？你在哪里？你到底在哪里？ 那你呢？你在哪里？你到底在哪里？ 有点像跟你说，比较是对空气说，空气啊，那你呢？你在哪里？你到底在哪里？ 其实我也不知道那是什么意思。。。。 哦，对了，阿笨也问了我是什么意思。。。如果我不知道，我该怎么回答嘛。。。 那时候我以为如果他看见我对空气后来再加上的那句话，可能会明白。但是他用了那个小可爱。所以我说他不乖了。然后他就说我也不乖。或许他是对的，而我也是对的。所以我们都不乖。不过他可能比较对，所以结果是我比较不乖。 （我无法写论文了。太沉醉在梦里。很开心。可是我知道我要回来。我要回来。 阿笨，如果你看见的话，你会不会就了解我的心情。我不是不想对你说。我不是不乖。只是不知道该怎么说。如果可以面对面，或许就可以表达的更好。真的。真的。或许你就可以在我的停顿和沉默的空洞里找到答案，如果你够细心的话。顺便告诉我。我不知道的实在太多。） 想当然而，空气无所不在，至少我的周围都有啦。隐隐约约听见空气说，我在这里啦。 结果有两个人喜欢。一个叫喜欢疯狂的人报上大名的人和一个问别人他是不是奇怪且疯狂的人的人。 （我个人觉得她们可以到旁边那里去聊。） 然后那个问别人他是不是奇怪且疯狂的人的人说：我也很想知道我在哪里。。。哈！ 然后一个。。一个。。。不知所谓的看起来要成为文艺青年其实不是又到处企图买梦的人说：这个叫 “虫洞理论” 因为我是好奇杀不死的猫，所以我问了：什么东西？ 然后不知所谓的看起来要成为文艺青年其实不是又到处企图买梦同时其实只不过是一只拷贝猫的人说：google, my dear... google will

她看着他的背影 忍不住大声喊他 他总是那么 那么不让人为他着急 那么深藏自己的着急 睡不着就是喜欢她？ 他~跟一株仙人掌说话 你~会不会跟它们说话？ 它说~试一下无妨。。。。

won’t you listen to my heart the stars in the sky don't mean nothing to you if I stay here just a little bit longer if I stand all alone will the shadow hide the color of my heart probably you can tell that I’ve been crying forever by my eyes they're a mirror blue for the tears, black for the nights fears and .. how you broke my heart I don't want to talk about it words from Danny Whitten

陈绮贞说每天都是一种练习 重复又重复地练习 如何更沉醉在你的谎言里 练习如何更濒临崩溃 练习为你放弃一切 我的世界里只有你 每一天都在期待 然后 失望 然后 再期待 然后 再失望 这是假的啦。 事实是有时候很开心 有时候很很开心 有时候很很很开心 游荡在钢索上 刺激又好玩！ 我知道，下面有张网 很大一片 你布置得很好 我喜欢 所以可以尽情在钢索上踩单车 荡秋千 二人韵律操 都可以 只要你想到的、我想到的 都可以 我知道，下面有张网 很大一片 我知道，就算没有人 我也会接着我自己

我不知道的事 多的是 蝴蝶擦几次眼睛？ 我的泪滴像倾盆大雨碎落满地 很靠近 还听见呼吸在心里惊醒 我不知道你为什么很小心 我不知道我为什么离开你 你什么都不说放任我哭泣 可现在你看不见的高空里 夜空洒满了星星 虽几颗会落地 我飞行 当你坠落之际才学会飞行 我却没捉紧你 对不起 文字的来源/王力宏和瑞业

写 是多重人格？ 是出口没错 就是另一个自我？ 不一定 写的和平常的可以是一致的 也可以是不一致的 所以不一定 对吗？ 还是赞同我呗~ 准没错 （笑） 爱 果然是没由来的

王艾媚 久违了 回来是好事。 我以为我没有忘记 直到她回来 我才发现 久违了 是不是一个人梦幻太单调 梦幻 本来就是一个人的 人 本来就是一群的 所以 梦幻本来就是一个一个一群 王艾媚 开始了未来 也走回了过去 感觉真好！ 平衡点 平衡点 平衡点 平衡点 平衡点 一个一个 今天 去。去叫abbey回来。 艾比呢？ 。 。 。 。 。 。 别管他~

我的天真 牵起你的手 摸着你的头 台上唱着你的心 唱着我的心 你会不会对我说 台上唱的那首歌 我没有你爱的长发 返老还童的那一刻 或许 这时候我应该在这里

七月 七月 七月 七月。写了二十四篇。。。 有个人这个月生日。虽然不是。却庆祝了两次。 要如何不想你。 不要跟我讲话。不要。 不要再见面。不要。 都不要。 可以吗？ 做得好。做得好。

开始不舍。 自私的王艾媚 人都是自私的 不要告诉我最好。保持沉默最好。 也不要让我不小心看见。 要启程？偷偷地走就好了。 要知道。我会不小心看见。 我会不开心。或许你不在乎了。 我也一样。 但是我不要。我拒绝知道。任何。东西。 不要。 不要让我看见。

来 告诉我 现在的感觉是什么 没什么 跟你说过了 可以思念 但不要等待 会听吗？ 不会听是不是？！！ 无可救药的家伙！ 明天会是个好天。今天也不赖。 王艾媚 没有什么是真实的 张大眼睛也没有用 太多东西是眼睛看不见的 理解了吗？ 不理解？ 也没关系 时候到了你就会懂了 真的 就会懂的了 不怕 王艾媚不怕 乖~

/John Denver (1943-1997) You fill up my senses like a night in a forest, Like the mountains in springtime, Like a walk in the rain, like a storm in the desert, Like a sleepy blue ocean. You fill up my senses, come fill me again. Come let me love you, let me give my life to you, Let me drown in your laughter, let me die in your arms. Let me lay down beside you, let me always be with you Come let me love you, come love me again. 走在钢索上 疯狂的时段 单纯的快乐 最单纯的快乐 在那两天 而后 多了不单纯少了单纯 还好 单纯回来了 走在钢索上 非一般疯狂的时段 不是太单纯的快乐 是。。升级版的单纯？ 呵呵~ 寻找那两天 一去不复回 该怎么缅怀 再回头 已经不一样 不一样 XOXOXOXOXO

他一定很想她。至少那时候很想。很想很想。很想很想很想。 而女人果然是祸水啊！ 如果没有那些经历，我会不会就无法这么豁达。至少，比以前豁达。 还是因为知道已经过去，所以不在乎？ 我可以选择相信我变豁达了吗？这样我会开心呢！ 我没有忘记你对我说过她的事情。我无法忘记。 无法忘记。 眼睛和光线是很神奇的东西。 那是很奇怪的感觉。 只是，感觉都是骗人的。是一时的。 会不见的。 她是不是很漂亮？重点在于，我觉得她应该要漂亮，才衬得起你。 （笑）（王艾媚在笑） 王艾媚很漂亮。 （王艾媚又笑了） （王艾媚一直在笑）

果然不到最后是无法知道结局的 更何况 结局之后还是可以有结局的 王艾媚的狂妄并没有减少 是收敛了 比较少执著了 （我说的） 比较多算了 （也是我说的） 不要问我是不是要你 这是很难回答的问题 就算只是开玩笑。 那故事里他爱她爱得死去活来 至少是差不多这样 那时候 他二十 她三十 （什么书来的？！！ 为什么我会买到这样的书？！) 反正-- 那只是一首重要的插曲而已 但我还是很惊讶 太神奇了! 太太出乎意料了! 这个叫破窗效果? 反正后来我哭得稀里哗啦 上网还要面对残酷的现实 看到这里 是一头雾水 还是会心一笑? 很好玩吧! 帮你看手相好不好? 不是想洞悉你 只是想....练习一下.

哪一天 我要带你去看日落 还是你带我去？ 亲爱的，我不会忘记你怎么叫我 虽然我不是你的饺子 可是我是你亲爱的 。。。。。。。

我不知道这样是不是叫思念 已无法分辨 是谁太敏感 说太多错话 赌注越下越大 电视说：“说得再多 也是言不由衷” 从来就没有一个梦。 从来就没有。 告诉我，从来都没有。 假装 仿佛回到那段曾经的假装 最讨厌的时段 重演的日子 不可以这样。 拾起你的甜蜜。不要管它。不要管它。 记住，你可以思念，但不要等待。

“干城章嘉山的五座山峰较成金色，那种光辉让你觉得， 就算只是短暂一秒，也许真理正昭然若揭。 而你要做的仅是伸手一抓。” 我花了很长的时间在阅读《继承失落的人》/《the Inheritance of Loss》。 诚如它的名字，这是一本沉重的书，记录着沉重的故事，与沉重的主人翁。 除了他们三个或四个，他们周遭的人也是活在等待遇失落当中。不管是懒于办签证而在居留了四、五十年后被遣送回瑞士的布堤神父、独身的两姐妹、阿富汗公主，乃至赛伊的情人盖安—一个尼泊尔人。 努力活在自构的英国人生活世界里的法官、从小在修道院长大的，后来住入卓奥友大宅的赛伊都是过着英式生活的印度人。住在最高峰上。万人之上，却遭到文化的遗弃。法官忘记过去、掩饰身份、背叛家族、……，很努力地做高等人，过后天天等待英式下午茶。 自成一国的小圈子。我们谁知道印度的高山脚下，曾经或是仍住着这样的人们。还有孟加拉人、尼泊尔人、西藏人、其他其他族人。 住在贫民窟泥房子里的尼泊尔一家人，把希望都押在一个儿子身上—干净、受教育的盖安。至少他们有希望。就算年轻的盖安也有迷失走错路的时候，就算盖安对自己的家族感到羞耻、难于启齿、无法述说的现在。只有英勇的祖先。他其实还是思念赛伊的。还是的。 自成一国的人们却活在自己的过去，老去已久。日复一日，过着自以为是的生活，吃奶酪和土司，还有锡罐鲔鱼。或许他们企图抓住曾经的辉煌与美丽。同时，却有不堪的过去，以至于现在—现在，不快乐的现在。高谈阔论辉煌、掩饰不堪，假装忘记同时努力记住。肯定一些，否定另一些。 小女孩已经长得亭亭玉立了。赛伊或许有未来。在她手里。过去经已被埋没、遗忘。她不会用手抓饭，她吃不惯印度食物。离开卓奥友大宅，她该如何融入印度社会，或非印度社会。她会不会有身份认知与文化认知的错觉或问题。会不会？还是高尚的身份已经足够，就算那身份已经模糊、发霉、无法确认。或许她并不需要像印度人，虽然她是。 厨子至少是有希望的。一封又一封的信。那是他全部的希望。虽然有时候他会怀疑那是他自己虚构的往来。虚构的儿子。虚构的信。虚构的荣耀。虚构的。 毕久在美国。一间餐馆，又一间餐馆，又一间餐馆。。。厨房里什么都有。基本上深肤色的人，从不同的国家，不同tone的深肤色。还有肥胖的老鼠。剥削非法移民的老板。不负责任的卫生。华丽的法国餐、香喷喷的汉堡、“非常辣的咖哩，老兄，你能吃多辣”…

文/刘继荣（中国） 摘自星洲日报副刊星云2010年7月17日星期六 母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次打电话来，总是满怀热诚地问：“你什么时候回家？” 且不说相隔一千多里路，要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身乏术，哪里还抽得出时间回家。母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍然热切地问：“你什么时候能回来？” 几次三番，我终于没有了耐心，在电话里冲母亲大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可就是忍不住。我心一软，沉吟了一下。 母亲见我没有烦，立刻开心起来。她欣喜地向我描述：“后院的石榴开花了，西瓜快熟了，你回来吧。” 我为难地说：“那么忙，怎么能请得上假呢！”她急急地说：“你就说妈妈得了癌，只有半年的活头了！”我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。小时候，每逢刮风下雨，我不想去上学，便装肚子疼，被母亲识破，挨了一顿好骂。现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。 ·孩子，你什么时候回家？ 这样的回答不停地重复着，我终于不忍心，告诉她下个月一定回去，母亲竟高兴得哽咽起来。可不知怎么了，永远都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，还是没能回去。 电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字，我满怀内疚：“妈，生气了吧？”母亲这一回听真了，她连忙说：“孩子，我没有生你的气，我知道你忙。” 可是没几天，母亲的电话催得越发紧了。她说，葡萄熟了，梨熟了，快回来吃吧。我说，有什么稀罕，这里满大街都是，花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了，我又耐下性子来哄她：“不过，那些东西都是化肥和农药喂大的，哪有你种得好呢。”母亲得意地笑起来。 星期六那天，气温特别高，我不敢出门，开了空调在家里呆着。孩子嚷嚷雪糕没了，我只好下楼去超市买。在暑气蒸腾的街头，我忽然就看见了母亲的背影。看样子她刚下车，胳膊上挎着个篮子，背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。我大声叫着她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。 一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露，十指上都缠着胶布，手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说：“吃呀，你快吃呀，这全是我挑出来的。” 我这没有出过远门的母亲，只为着我的一句话，便千里迢迢地赶了来

带着碎片离开。 一直相信，收集了很多很多碎片的时候 也是碎片渐渐破成碎末的时候 就可以走了 然后任由碎末被风吹走

惊人的发现！！！ 哼哼。。。事情复杂的很呐！ 还是世界小得很呐！ 而我，果然很单纯。

今天早上 它消失了 不不不，还剩下一点点 还可以感觉它变成它们 弥漫在空气中 一下下 然后就开始散开 而在那一瞬间 就不见了 开心呐！ 没有遗憾 而且很开心~ ^.^ 没有 是好事 是好事 走，一起看音乐剧去吧~ 或许 彩虹有关人士会比较爱看 感觉果然是很奇怪的东西啊! 记得那戏里做的 她迷上了他 然后，一瞬间 ~没了 她形容: shhhuuuuuup! 就这样,散了~~ 我想 她是对的。 在那个点，发生那样的事情。她。。。 在另一个点，发生了另一样事情，所以她。。。 可以理解 可以理解 要用功了喂！ 加油加油加油！！！

原来以前我还蛮爱写考试的。应该是因为考试压力大，需要写写字来抒发心情吧。 最近都不一样了。 考试还是有的。是不是不在乎所以变得轻松。 是不是变得轻松，所以考得特别好。 应该是这样的。 所以我就不再怪罪考试钝化我的脑袋了？ 人真是现实啊！ 王艾媚。。。。。 你好啊！！ （笑） 嗯，应该这么说，是换了大学。

我的影子躲在梦里  拉着你的幻影逃跑

突发的绮想 一帆风顺的人生 我已经相信我的人生是美好 再怎么不好，都是美好的 有时候我会想，这美好可以持续多久 幸运还是没有离开我，对不？ 然后我就想你了。 以前我一直以为社会有太多不对。太多限制。 原来，也不是那么容易不去管的。省思中。 如果我愿意，那你呢？不愿意的人让我知道愿意的人很少。 愿意的人。。至少有啦。 你在我生命里变得无所不在。是我的眼睛有问题还是我的脑袋有问题？ 还是我的心有问题？ 想象总是美好的。也是错误的。 是这样吗？ 是的。   在彩虹里，我遇见你。在彩虹里，我遇见你。 七彩的绮想是梦魅。让人沉迷。 我不知道那首是什么歌。我真的不知道。我真的不知道。   然后我就错开了。在车里。在店里。在客厅里。在房间里。在车里。在。。。。哪里哪里。。。

沉迷是很难解释的现象？ 反正是一种病态？ 每个人多少经历沉迷 可短可长 或许一辈子没有醒来过 这样，或许是好的。

不是从误会开始。相信也不是因误会而终。 过去式。 分析中。建议。终。 进行式。 都是荷尔蒙作祟。 眼睛看到的，是一幅幅可摄的景象。这里可以。这里也可以。 那里也可以，那里也可以。 脸。脱皮。过后。变白？ 可能。吧。

一切从误会开始。。。。 她窥看了他的生活。发现了燃点。 终。

一定要写。感觉一些东西正在消失。消失得很快。很快。 有些不会消失。我知道的。 谢谢你啊！

原来还真的会过去啊。而当我在怀疑的时候。我又觉醒了。 还是任性最好。 任性伤人最伤。可是没有任性，哪来那精彩的人生。 就像烟火烧钱一样。没有把钱砸了，哪来那灿烂的烟火。 平淡或许美丽。灿烂也很美丽。 其实未知最美。因为未知，所以有无限希望。 曾经笑得很甜。就算只有两天。就算不是真的。那甜绝对不假。绝对不是假的。绝对不是。 而且，我还有未知。最美的未知，都在我手上啊！

原来我们是那样的相像。是因为相像，也是因为相像。都不要紧了。 谈天气，有点像无聊或尴尬是会开的话题。而我，是真心想要知道的。 错过了我应该在的时空。有点遗憾。 所以选择了另一个，更错乱的时间与空间里，和时间旅者一起。 要告诫小妹妹，不可以打破禁忌。那是毁灭性的。而裂开的花瓶是补不回的。 看多啦A梦的小孩会懂。历史是无法改变的。我呢？ 我在哪里？ 说不定应该继续写了。停好久了呢。现实太多也是不好的。我们都需要故事。我们极其需要想象力。 至少那是小妹妹的粮食。正如时间旅者饮用月光和星光一样。 多重是不好的吗？给时间时间。给时间时间。

轻轻地呼唤你，轻轻地；轻得你不会知道，不会知道… 我没有预知的天赋，也无法穿越时间；如果我们可以回去很久很久以前，还是去到很久很久 以后，会不会就不一样了？ 我想要的是我们可以面对面坐着无语地看着对方，我想要的 是我们可以一起躺着看星星，我想要的是我们一起，别无他 顾。我怀念我们纯真的时候，我怀念我们一起做坏事被发现 。可现在，我无法不顾虑啊~我无法不顾虑。 写封信给我吧！让我收藏你的笔迹，在房间的一个角落里。 我轻轻地呢喃着。。。呼唤你的名字。。假装你听见了、又假装你听不见。假装你回应了、又假装你没回应 我要如何收藏我们的记忆 如何在多年以后想你 不要像其他人那样，不要。 我一直在等你。等你。等你。。。 等不到的过去，已然过去。等不到的未来，没有未来。 而现在，无法掌控的现在。上天不让我说的话，必有他的理由。我没有抗拒的意思。没有。 如果我可以，你可以吗？

布满烟幕 感觉很安全？

好了  原来我曾经以为你很坏 而你，就只是真实的你。 是我坏。 或许是成熟的你让我很害怕。或许是我以为的成熟的你让我很害怕。 或许是我潜意识里很成熟的你让我很害怕。 反正后来。。。。 我一直跌入一样的陷阱 不一样的入口，一样的洞 所以要学会绕道了  是不是？ 原来我还是不懂 还是不懂 想象力太好 是好还是不好？ 反正我吃尽了苦头  败在自己的手里 败给了自己的想象力 长或短  本来就是相对的 大或小 本来就是相对的 没有什么是绝对的 是吧？ 惦记着蓝天白云 惦记着 遇上单纯  也让我很害怕 因为我以为  以为 原来单纯是成熟的更高境界 今晚要早点睡了 头疼了呢！ 很想睡很想睡 这种情况下不睡  有哪些理由 不管是哪些  都很笨就对了 从不习惯到习惯 其实  从来没有习惯过 习惯  只是充胖子  打肿了自己的脸还洋洋得意 明天星期三 我不知道  从来分不清 （就算我以为自己分清楚了） 这样做是什么 是自我、单纯、纯粹、笨、傻……还是什么 曾经以为这是想做就做，忠于自我，很厉害。 后来以为这样很傻 再后来。。。不知道了 傻到一个程度就什么也分不清了  是这样吧？！ 对了，曾经还叫勇敢！ 所以到现在我还是没有变聪明。 所以我还在想 却怎么也想不通 一窍不通？窍窍不通。。。。 想起来 曾经很坚强、很坚持，所以很无情 好，也不好。 反省反省却不醒  糟~ 一个字 ~糟

多久没写了。好像很久。好像不很久。 人。是善变的。 糊涂了这么久。够了没有？ 好胜的王艾媚很累了。却找不到港湾。 自以为是的王艾媚。其实只在原地踏步。却以为自己走了多远。 走了很远没错。 却也一步都没走成。

懦弱的王艾媚，白日梦作得有点多，在这两天。 想象很快乐。 想象很快乐的自己。 很快乐。但是不真实。 是太快乐不真实；还是真实总是不快乐。 今晚要感伤了呗。 感伤了就好了。 这样，好不好？ 王艾媚要乖。

今天，我的生命里第一次缀满了星星。 这不是重点。 今天，我发现我还蛮爱驾车的。 这也不是重点。 重点是，我突然发现，原来我今年就二十六了；我以为是二十五呢。   记得不久前，那是我刚刚中五毕业。在一间店里打工。有个女同事。 她叫我猜她几岁。我好像是猜了个二十五左右。答案也正是如此。 那一年，我十七。 那一年，我觉得她离我好遥远。二十五。 今天，当我还在以为自己二十五的时候，原来岁月不饶人。 那时候，我根本无法想象二十五的自己。 今天，我还是无法想象。   某程度上，我停留了。 没关系，我为我的星星感到骄傲。 这不是重点。   前阵子，有点迷失。可是不要紧。迷失让我重新思考了方向。这是好事啊！   不过，我还是无法接受。二十六，离我太遥远了。 我连二十五的自己都无法想象，更何况是二十六。   如果我没记错的话，二十五的她，离现在的我很远很远。。。 这是我感到安慰的。很庆幸~   各位同学们，大家都差不多同岁吧！你们有什么感受呢？ 还是我太幼稚？^.^   祝大家愉快！

“你怕我。。。我也怕你。这样可不好。” “你怕我？” “是啊，”他说，“你这么漂亮，我却又矮又丑。” “我漂亮？” 。 。 。 。 。 读着读着。。。我就想你了。 很久很久没有这般想你了。 嗯，你不矮；有点丑。而我是很漂亮没错。 这样想我就笑了。 还沉醉在。。。。里。 你的话语像拥有魔法那样~ 久久无法散去。。 让我一次又一次的傻笑。   才发现，我很爱说谎。   用片面之词来掩饰我的真实， 然后又迫不及待的向你诉说， 用另一片面之词来诉说真实。   怪？你已经不在乎了。 看不见你的温柔，我有点紧张失措，又有点解脱的感觉。   我想，我还是爱你的。只是。。。 算了吧~