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Showing posts from July, 2010

monologue

来 告诉我 现在的感觉是什么 没什么 跟你说过了 可以思念 但不要等待 会听吗? 不会听是不是?!! 无可救药的家伙! 明天会是个好天。今天也不赖。 王艾媚 没有什么是真实的 张大眼睛也没有用 太多东西是眼睛看不见的 理解了吗? 不理解? 也没关系 时候到了你就会懂了 真的 就会懂的了 不怕 王艾媚不怕 乖~

annie's song (you fill up my senses)

/John Denver (1943-1997) You fill up my senses like a night in a forest, Like the mountains in springtime, Like a walk in the rain, like a storm in the desert, Like a sleepy blue ocean. You fill up my senses, come fill me again. Come let me love you, let me give my life to you, Let me drown in your laughter, let me die in your arms. Let me lay down beside you, let me always be with you Come let me love you, come love me again. 走在钢索上 疯狂的时段 单纯的快乐 最单纯的快乐 在那两天 而后 多了不单纯少了单纯 还好 单纯回来了 走在钢索上 非一般疯狂的时段 不是太单纯的快乐 是。。升级版的单纯? 呵呵~ 寻找那两天 一去不复回 该怎么缅怀 再回头 已经不一样 不一样 XOXOXOXOXO

miss you, miss you so much, miss you so so much

他一定很想她。至少那时候很想。很想很想。很想很想很想。 而女人果然是祸水啊! 如果没有那些经历,我会不会就无法这么豁达。至少,比以前豁达。 还是因为知道已经过去,所以不在乎? 我可以选择相信我变豁达了吗?这样我会开心呢! 我没有忘记你对我说过她的事情。我无法忘记。 无法忘记。 眼睛和光线是很神奇的东西。 那是很奇怪的感觉。 只是,感觉都是骗人的。是一时的。 会不见的。 她是不是很漂亮?重点在于,我觉得她应该要漂亮,才衬得起你。 (笑)(王艾媚在笑) 王艾媚很漂亮。 (王艾媚又笑了) (王艾媚一直在笑)

can i practice first?

果然不到最后是无法知道结局的 更何况 结局之后还是可以有结局的 王艾媚的狂妄并没有减少 是收敛了 比较少执著了 (我说的) 比较多算了 (也是我说的) 不要问我是不是要你 这是很难回答的问题 就算只是开玩笑。 那故事里他爱她爱得死去活来 至少是差不多这样 那时候 他二十 她三十 (什么书来的?!! 为什么我会买到这样的书?!) 反正-- 那只是一首重要的插曲而已 但我还是很惊讶 太神奇了! 太太出乎意料了! 这个叫破窗效果? 反正后来我哭得稀里哗啦 上网还要面对残酷的现实 看到这里 是一头雾水 还是会心一笑? 很好玩吧! 帮你看手相好不好? 不是想洞悉你 只是想....练习一下.

写给一个傻孩子

哪一天 我要带你去看日落 还是你带我去? 亲爱的,我不会忘记你怎么叫我 虽然我不是你的饺子 可是我是你亲爱的 。。。。。。。

you can always miss someone, but never wait

我不知道这样是不是叫思念 已无法分辨 是谁太敏感 说太多错话 赌注越下越大 电视说:“说得再多 也是言不由衷” 从来就没有一个梦。 从来就没有。 告诉我,从来都没有。 假装 仿佛回到那段曾经的假装 最讨厌的时段 重演的日子 不可以这样。 拾起你的甜蜜。不要管它。不要管它。 记住,你可以思念,但不要等待。

《the Inheritance of Loss》

“干城章嘉山的五座山峰较成金色,那种光辉让你觉得, 就算只是短暂一秒,也许真理正昭然若揭。 而你要做的仅是伸手一抓。” 我花了很长的时间在阅读《继承失落的人》/《the Inheritance of Loss》。 诚如它的名字,这是一本沉重的书,记录着沉重的故事,与沉重的主人翁。 除了他们三个或四个,他们周遭的人也是活在等待遇失落当中。不管是懒于办签证而在居留了四、五十年后被遣送回瑞士的布堤神父、独身的两姐妹、阿富汗公主,乃至赛伊的情人盖安—一个尼泊尔人。 努力活在自构的英国人生活世界里的法官、从小在修道院长大的,后来住入卓奥友大宅的赛伊都是过着英式生活的印度人。住在最高峰上。万人之上,却遭到文化的遗弃。法官忘记过去、掩饰身份、背叛家族、……,很努力地做高等人,过后天天等待英式下午茶。 自成一国的小圈子。我们谁知道印度的高山脚下,曾经或是仍住着这样的人们。还有孟加拉人、尼泊尔人、西藏人、其他其他族人。 住在贫民窟泥房子里的尼泊尔一家人,把希望都押在一个儿子身上—干净、受教育的盖安。至少他们有希望。就算年轻的盖安也有迷失走错路的时候,就算盖安对自己的家族感到羞耻、难于启齿、无法述说的现在。只有英勇的祖先。他其实还是思念赛伊的。还是的。 自成一国的人们却活在自己的过去,老去已久。日复一日,过着自以为是的生活,吃奶酪和土司,还有锡罐鲔鱼。或许他们企图抓住曾经的辉煌与美丽。同时,却有不堪的过去,以至于现在—现在,不快乐的现在。高谈阔论辉煌、掩饰不堪,假装忘记同时努力记住。肯定一些,否定另一些。 小女孩已经长得亭亭玉立了。赛伊或许有未来。在她手里。过去经已被埋没、遗忘。她不会用手抓饭,她吃不惯印度食物。离开卓奥友大宅,她该如何融入印度社会,或非印度社会。她会不会有身份认知与文化认知的错觉或问题。会不会?还是高尚的身份已经足够,就算那身份已经模糊、发霉、无法确认。或许她并不需要像印度人,虽然她是。 厨子至少是有希望的。一封又一封的信。那是他全部的希望。虽然有时候他会怀疑那是他自己虚构的往来。虚构的儿子。虚构的信。虚构的荣耀。虚构的。 毕久在美国。一间餐馆,又一间餐馆,又一间餐馆。。。厨房里什么都有。基本上深肤色的人,从不同的国家,不同tone的深肤色。还有肥胖的老鼠。剥削非法移民的老板。不负责任的卫生。华丽的法国餐、香喷喷的汉堡、“非常辣的咖哩,老兄,你能吃多辣”…

母亲,我怎么让你等了那么久?

文/刘继荣(中国) 摘自星洲日报副刊星云2010年7月17日星期六 母亲真的老了,变得孩子般缠人,每次打电话来,总是满怀热诚地问:“你什么时候回家?” 且不说相隔一千多里路,要转三次车,光是工作、孩子已经让我分身乏术,哪里还抽得出时间回家。母亲的耳朵不好,我解释了半天,她仍然热切地问:“你什么时候能回来?” 几次三番,我终于没有了耐心,在电话里冲母亲大声嚷嚷,她终于听明白,默默挂了电话。隔几天,母亲又问同样的问题,只是那语调怯怯地,没有了底气。像个不甘心的孩子,明知问了也是白问,可就是忍不住。我心一软,沉吟了一下。 母亲见我没有烦,立刻开心起来。她欣喜地向我描述:“后院的石榴开花了,西瓜快熟了,你回来吧。” 我为难地说:“那么忙,怎么能请得上假呢!”她急急地说:“你就说妈妈得了癌,只有半年的活头了!”我立刻责怪她胡说,她呵呵地笑了。小时候,每逢刮风下雨,我不想去上学,便装肚子疼,被母亲识破,挨了一顿好骂。现在老了,她反而教着女儿说谎了,我又好气又好笑。 ·孩子,你什么时候回家? 这样的回答不停地重复着,我终于不忍心,告诉她下个月一定回去,母亲竟高兴得哽咽起来。可不知怎么了,永远都有忙不完的事,每件事都比回家重要,最后,还是没能回去。 电话那头的母亲,仿佛没有力气再说一个字,我满怀内疚:“妈,生气了吧?”母亲这一回听真了,她连忙说:“孩子,我没有生你的气,我知道你忙。” 可是没几天,母亲的电话催得越发紧了。她说,葡萄熟了,梨熟了,快回来吃吧。我说,有什么稀罕,这里满大街都是,花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了,我又耐下性子来哄她:“不过,那些东西都是化肥和农药喂大的,哪有你种得好呢。”母亲得意地笑起来。 星期六那天,气温特别高,我不敢出门,开了空调在家里呆着。孩子嚷嚷雪糕没了,我只好下楼去超市买。在暑气蒸腾的街头,我忽然就看见了母亲的背影。看样子她刚下车,胳膊上挎着个篮子,背上背着沉甸甸的袋子,她弯着腰,左躲右闪着,怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里,母亲每走一步都很吃力。我大声叫着她,她急急抬起满是热汗的脸,四处寻找,看见我走过来,竟惊喜地说不出话来。 一回到家,母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露,十指上都缠着胶布,手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说:“吃呀,你快吃呀,这全是我挑出来的。” 我这没有出过远门的母亲,只为着我的一句话,便千里迢迢地赶了来

wind and you

带着碎片离开。 一直相信,收集了很多很多碎片的时候 也是碎片渐渐破成碎末的时候 就可以走了 然后任由碎末被风吹走

the world is small

惊人的发现!!! 哼哼。。。事情复杂的很呐! 还是世界小得很呐! 而我,果然很单纯。

end

今天早上 它消失了 不不不,还剩下一点点 还可以感觉它变成它们 弥漫在空气中 一下下 然后就开始散开 而在那一瞬间 就不见了 开心呐! 没有遗憾 而且很开心~ ^.^ 没有 是好事 是好事 走,一起看音乐剧去吧~ 或许 彩虹有关人士会比较爱看 感觉果然是很奇怪的东西啊! 记得那戏里做的 她迷上了他 然后,一瞬间 ~没了 她形容: shhhuuuuuup! 就这样,散了~~ 我想 她是对的。 在那个点,发生那样的事情。她。。。 在另一个点,发生了另一样事情,所以她。。。 可以理解 可以理解 要用功了喂! 加油加油加油!!!

you-kay-em

原来以前我还蛮爱写考试的。应该是因为考试压力大,需要写写字来抒发心情吧。 最近都不一样了。 考试还是有的。是不是不在乎所以变得轻松。 是不是变得轻松,所以考得特别好。 应该是这样的。 所以我就不再怪罪考试钝化我的脑袋了? 人真是现实啊! 王艾媚。。。。。 你好啊!! (笑) 嗯,应该这么说,是换了大学。

runaway

我的影子躲在梦里  拉着你的幻影逃跑

i remembered we met in rainbow

突发的绮想 一帆风顺的人生 我已经相信我的人生是美好 再怎么不好,都是美好的 有时候我会想,这美好可以持续多久 幸运还是没有离开我,对不? 然后我就想你了。 以前我一直以为社会有太多不对。太多限制。 原来,也不是那么容易不去管的。省思中。 如果我愿意,那你呢?不愿意的人让我知道愿意的人很少。 愿意的人。。至少有啦。 你在我生命里变得无所不在。是我的眼睛有问题还是我的脑袋有问题? 还是我的心有问题? 想象总是美好的。也是错误的。 是这样吗? 是的。   在彩虹里,我遇见你。在彩虹里,我遇见你。 七彩的绮想是梦魅。让人沉迷。 我不知道那首是什么歌。我真的不知道。我真的不知道。   然后我就错开了。在车里。在店里。在客厅里。在房间里。在车里。在。。。。哪里哪里。。。

into it

沉迷是很难解释的现象? 反正是一种病态? 每个人多少经历沉迷 可短可长 或许一辈子没有醒来过 这样,或许是好的。

analysed

不是从误会开始。相信也不是因误会而终。 过去式。 分析中。建议。终。 进行式。 都是荷尔蒙作祟。 眼睛看到的,是一幅幅可摄的景象。这里可以。这里也可以。 那里也可以,那里也可以。 脸。脱皮。过后。变白? 可能。吧。

misinterpret

一切从误会开始。。。。 她窥看了他的生活。发现了燃点。 终。

thanks oh!

一定要写。感觉一些东西正在消失。消失得很快。很快。 有些不会消失。我知道的。 谢谢你啊!

the return of sweet sweet smiles

原来还真的会过去啊。而当我在怀疑的时候。我又觉醒了。 还是任性最好。 任性伤人最伤。可是没有任性,哪来那精彩的人生。 就像烟火烧钱一样。没有把钱砸了,哪来那灿烂的烟火。 平淡或许美丽。灿烂也很美丽。 其实未知最美。因为未知,所以有无限希望。 曾经笑得很甜。就算只有两天。就算不是真的。那甜绝对不假。绝对不是假的。绝对不是。 而且,我还有未知。最美的未知,都在我手上啊!

《a swiftly tilting planet》

原来我们是那样的相像。是因为相像,也是因为相像。都不要紧了。 谈天气,有点像无聊或尴尬是会开的话题。而我,是真心想要知道的。 错过了我应该在的时空。有点遗憾。 所以选择了另一个,更错乱的时间与空间里,和时间旅者一起。 要告诫小妹妹,不可以打破禁忌。那是毁灭性的。而裂开的花瓶是补不回的。 看多啦A梦的小孩会懂。历史是无法改变的。我呢? 我在哪里? 说不定应该继续写了。停好久了呢。现实太多也是不好的。我们都需要故事。我们极其需要想象力。 至少那是小妹妹的粮食。正如时间旅者饮用月光和星光一样。 多重是不好的吗?给时间时间。给时间时间。

waiting

轻轻地呼唤你,轻轻地;轻得你不会知道,不会知道… 我没有预知的天赋,也无法穿越时间;如果我们可以回去很久很久以前,还是去到很久很久 以后,会不会就不一样了? 我想要的是我们可以面对面坐着无语地看着对方,我想要的 是我们可以一起躺着看星星,我想要的是我们一起,别无他 顾。我怀念我们纯真的时候,我怀念我们一起做坏事被发现 。可现在,我无法不顾虑啊~我无法不顾虑。 写封信给我吧!让我收藏你的笔迹,在房间的一个角落里。 我轻轻地呢喃着。。。呼唤你的名字。。假装你听见了、又假装你听不见。假装你回应了、又假装你没回应 我要如何收藏我们的记忆 如何在多年以后想你 不要像其他人那样,不要。 我一直在等你。等你。等你。。。 等不到的过去,已然过去。等不到的未来,没有未来。 而现在,无法掌控的现在。上天不让我说的话,必有他的理由。我没有抗拒的意思。没有。 如果我可以,你可以吗?

living in the world of smoke screen

布满烟幕 感觉很安全?

from bad to worst

好了  原来我曾经以为你很坏 而你,就只是真实的你。 是我坏。 或许是成熟的你让我很害怕。或许是我以为的成熟的你让我很害怕。 或许是我潜意识里很成熟的你让我很害怕。 反正后来。。。。 我一直跌入一样的陷阱 不一样的入口,一样的洞 所以要学会绕道了  是不是? 原来我还是不懂 还是不懂 想象力太好 是好还是不好? 反正我吃尽了苦头  败在自己的手里 败给了自己的想象力 长或短  本来就是相对的 大或小 本来就是相对的 没有什么是绝对的 是吧? 惦记着蓝天白云 惦记着 遇上单纯  也让我很害怕 因为我以为  以为 原来单纯是成熟的更高境界 今晚要早点睡了 头疼了呢! 很想睡很想睡 这种情况下不睡  有哪些理由 不管是哪些  都很笨就对了 从不习惯到习惯 其实  从来没有习惯过 习惯  只是充胖子  打肿了自己的脸还洋洋得意 明天星期三 我不知道  从来分不清 (就算我以为自己分清楚了) 这样做是什么 是自我、单纯、纯粹、笨、傻……还是什么 曾经以为这是想做就做,忠于自我,很厉害。 后来以为这样很傻 再后来。。。不知道了 傻到一个程度就什么也分不清了  是这样吧?! 对了,曾经还叫勇敢! 所以到现在我还是没有变聪明。 所以我还在想 却怎么也想不通 一窍不通?窍窍不通。。。。 想起来 曾经很坚强、很坚持,所以很无情 好,也不好。 反省反省却不醒  糟~ 一个字 ~糟

tuning~ tuning~

多久没写了。好像很久。好像不很久。 人。是善变的。 糊涂了这么久。够了没有? 好胜的王艾媚很累了。却找不到港湾。 自以为是的王艾媚。其实只在原地踏步。却以为自己走了多远。 走了很远没错。 却也一步都没走成。